Nem de propósito... parece que um dos meus sonhos de menino está muito próximo de se tornar realidade! Tremo de excitação. Preciso de investidores.
Aparentemente, a NASA quer desfazer-se dos seus Space Shuttles. Ou vaivéns espaciais, em português. Como é óbvio, eu quero um. O problema é que custam 20 milhões de dólares cada... e eu não me quero endividar dessa maneira. Daí que resolvi montar um negócio para rentabilizar esses Space Shuttles, e para isso preciso de mentes futuristas e visionárias que apreciem tomar riscos e não investem apenas em dados adquiridos.
Ora, eu quero montar um bordel em órbita na Terra. As vantagens iniciais, são, obviamente, o contorno de todas as leis terráqueas que regulam a prostituição, o lenocínio, o consumo de drogas e o tributo fiscal. A 80 Km da Terra essas leis não são aplicáveis, e não pertencem à jurisdição de qualquer entidade reguladora. Isto é logo para começar.
Depois, o nível da coisa... Vejam que visão assombrosa não terá este aparelho a roncar por cima do Caramulo em direcção à estratosfera!
Nota: os foguetes não estão incluídos.
Ora bem, caros investidores, o negócio funcionará assim: angaria-se um grupo de pândegos endinheirados, com sentido de aventura, que queiram fugir ao ramerame da vida quotidiana e doméstica do planeta Terra, embarcamos todos no Space Shuttle e arrancamos para a órbita. Aí, onde não existe gravidade, os ânimos também se tornam leves, e o champanhe fluirá como a Via Láctea numa noite clara de Verão. As meninas, todas escolhidas a dedo, representarão o seu papel na perfeição, fazendo com que os clientes se sintam o mais confortáveis possível.
Segundos antes de morrerem uma morte agonizante por anóxia e embolia massiva (porque os fatos espaciais fazem-nas mais gordas), as meninas posaram para a fotografia de grupo.
Porque não desejo tornar esta aventura demasiado snob e elitista, providenciei que uma barraca do Psicológico marque presença na nave. Haverá cachorros quentes temáticos em forma de foguetão, e o ubíquo Porco no Espeto. Porco no Espeto esse que também fará parte do cardápio sexual como uma posição inovadora, uma das muitas que só se pode praticar em gravidade zero. O título é suficientemente auto-explicativo, logo não me vou estender em promenores.
Em suma, os clientes que optarem por este tipo de actividades não se irão arrepender. Acredito que se tornarão fiéis e mesmo que recomendarão os nossos serviços a amigos. Não haverá morais em baixo (porque não há “baixo” no espaço), e será este o primeiro de muitos passos para tornar o espaço num idílio sexual, fiscal e bestial.
Caros senhores investidores, por favor mantenham a calma. Afinal, estão três Space Shuttle à venda, e há lugar para todos. Este projecto é o primeiro de muitos. Queiram tornar-se os pioneiros do turismo sexospacial comigo, e verão o vosso nome inscrito a ouro nos anais na história. Respondam-me por esta via.
Aparentemente, a NASA quer desfazer-se dos seus Space Shuttles. Ou vaivéns espaciais, em português. Como é óbvio, eu quero um. O problema é que custam 20 milhões de dólares cada... e eu não me quero endividar dessa maneira. Daí que resolvi montar um negócio para rentabilizar esses Space Shuttles, e para isso preciso de mentes futuristas e visionárias que apreciem tomar riscos e não investem apenas em dados adquiridos.
Ora, eu quero montar um bordel em órbita na Terra. As vantagens iniciais, são, obviamente, o contorno de todas as leis terráqueas que regulam a prostituição, o lenocínio, o consumo de drogas e o tributo fiscal. A 80 Km da Terra essas leis não são aplicáveis, e não pertencem à jurisdição de qualquer entidade reguladora. Isto é logo para começar.
Depois, o nível da coisa... Vejam que visão assombrosa não terá este aparelho a roncar por cima do Caramulo em direcção à estratosfera!
Nota: os foguetes não estão incluídos.Ora bem, caros investidores, o negócio funcionará assim: angaria-se um grupo de pândegos endinheirados, com sentido de aventura, que queiram fugir ao ramerame da vida quotidiana e doméstica do planeta Terra, embarcamos todos no Space Shuttle e arrancamos para a órbita. Aí, onde não existe gravidade, os ânimos também se tornam leves, e o champanhe fluirá como a Via Láctea numa noite clara de Verão. As meninas, todas escolhidas a dedo, representarão o seu papel na perfeição, fazendo com que os clientes se sintam o mais confortáveis possível.
Segundos antes de morrerem uma morte agonizante por anóxia e embolia massiva (porque os fatos espaciais fazem-nas mais gordas), as meninas posaram para a fotografia de grupo.Porque não desejo tornar esta aventura demasiado snob e elitista, providenciei que uma barraca do Psicológico marque presença na nave. Haverá cachorros quentes temáticos em forma de foguetão, e o ubíquo Porco no Espeto. Porco no Espeto esse que também fará parte do cardápio sexual como uma posição inovadora, uma das muitas que só se pode praticar em gravidade zero. O título é suficientemente auto-explicativo, logo não me vou estender em promenores.
Em suma, os clientes que optarem por este tipo de actividades não se irão arrepender. Acredito que se tornarão fiéis e mesmo que recomendarão os nossos serviços a amigos. Não haverá morais em baixo (porque não há “baixo” no espaço), e será este o primeiro de muitos passos para tornar o espaço num idílio sexual, fiscal e bestial.
Caros senhores investidores, por favor mantenham a calma. Afinal, estão três Space Shuttle à venda, e há lugar para todos. Este projecto é o primeiro de muitos. Queiram tornar-se os pioneiros do turismo sexospacial comigo, e verão o vosso nome inscrito a ouro nos anais na história. Respondam-me por esta via.
2 comentários:
o money shot em gravidade zero deve ser nojento. but,
hey, whatever floats your boat.
Tudo controlado. Haverá um alvo em forma daquela língua dos Rolling Stones.
Enviar um comentário