Karl Gietl

Karl Gietl é um pintor nascido em Worcester há 40 anos, que vive e trabalha actualmente em Joanesburgo, África do Sul.
Autor de uma obra extensa, o seu trabalho minucioso a descrever as vivências quotidianas com pinceladas de traça única e indelével é admirado por várias pessoas por ser essencialmente cru enquanto morno, agressivo enquanto suave, ofensivo enquanto sensível.
Sou um grande apreciador da obra de Karl Gietl, e gostaria de partilhar esse gosto com o leitor.
E de molde a tornar esse processo mais aprazível, a seguir a cada quadro vou deixar três opções sobre qual o verdadeiro título, atribuído pelo autor, a cada uma das obras. As respostas encontrar-se-ão no final. O título verdadeiro foi traduzido por mim.

Vamos então começar.

1 - Gata em telhado de zinco

2 - Prostituta em cama de canas
3 - Rapariga com brinco de argola

1 - Dia das Mentiras
2 - Natal em minha casa
3 - Carnaval em Madrid

1 - Todos mamados com crack
2 - Delírios de cocaína
3 - A Fada Verde

1 - Antes do strip
2 - O jogo de cartas
3 - Depois dos comedores de batatas

1 - After Eight
2 - Jovem a comer um gelado
3 - Jovem a sair do banho

1 - Maria em cima da neve
2 - Maria sai da neve
3 - Não comam a neve amarela

1 - Quem é que anda aí
2 - Sim senhor
3 - Que ricas peidas

A seu tempo, publicarei as respostas correctas. Quem acertar terá uma grade à espera no Saiber.
Não vale ir à net.

O Tempo.

Enquanto que em tempos últimos o nosso ninho estava dividido entre dois extremos metereológicos, eis que nos chega uma abébia cósmica.
Por um lado, chuva.
Botas, casaco impermeável. Guarda-chuva, e a certeza de chegar a casa a ranger com os sapatos, e pingar o chão da sala. De sair à noite, e limitar o tempo que se está na rua ao mínimo indispensável para chegar do ponto A (um aguadeiro) ao ponto B (um prostíbulo). Não se está bem em lado nenhum, e a roupa molhada conserva melhor os cheiros.
No ponto intermédio, entre notícias de emigrantes mortos em estradas alheias devido ao aquaplaning, e de tornados em Tomar, cá na metrópole chega-se (de um momento para o outro) ao outro extremo, que é o frio.
O ranger de dentes quando se chega a casa, meter as mãos debaixo de água fria (segundo diz a cor da torneira) e pensar que está quente.
Cair de cu na calçada, deitar fumo pela boca, tirar as luvas para comprimentar alguém (poucos o fazem), meter as mãos nos bolsos dos casacos polares que custaram trinta euros na C&A.
E hoje, dádiva divina, nada disso. Nem chuva, nem frio. Uma temperatura de chuva, uma secura brilhante. Faz um tempo que adivinha uma queda de um meteorito de dimensões consideráveis.

O Natal está à porta!

Cagalhão.

A história reza que, mais cedo ou mais tarde, a conversa vai degenerar em “merda”. E partir de agora vamos falar de merda. Não vou trazer a antiga discussão, que já foi debatida e concluída, de qual é o singular de “fezes”. Não há, e trata-se de uma palavra que é uma aberração na língua portuguesa (não venhais com a história da cidade marroquina).
A outra aberração que me surgiu, e que também tem a ver com merda, começou com a palavra “cagalhão”. Todos nós sabemos o que é um cagalhão, e também o seu oposto (volúmico e semântico), “caganita”.
Ora, o que se passa, é que temos um aumentativo (“cagalhão”), temos um diminutivo (“caganita”), temos o verbo (“cagar”), temos o advérbio (“Estou-me a cagar”), e não temos o substantivo. Não temos a palavra a partir de qual tudo emana. Não temos “cagalho”.
Ou é cagalhão ou é caganita, fora disso é de esguicho, ou é pintar à pistola, ou é “cagar em leque”. Na verdade, “cagalho”, a palavra legítima a partir da qual as outras derivam, não existe.
E a conclusão é esta, à falta de melhor. A merda não tem regras. Aliás, está-se bem a cagar para as regras.

Um cagalhão feito de areia.