A Paris Hilton é uma miúda americana conhecida por muita gente.
Os seus pais decidiram, ao bom jeito americano, de dar-lhe um nome inteligente: O primeiro pela terra onde foi concebida, o segundo pelo nome da cadeia de hotéis que pertence ao pai. Cá pela meseta ibérica também já houve essa tendência, sendo que existe uma Paradinha Bela-Vista, uma Esculca Estrelinha, e uma de estrato social mais alto, a Abraveses Meliá.
A Paris Hilton é, entre outras coisas, uma cantora conhecida. Aqui vai uma foto dela em plena actuação, a cantar o seu êxito “Uma Balada antes da Berlaitada”.
Repararão que ela costuma cantar, por alguma razão, de mamas ao léu.
Ora, a Paris Hilton foi notícia recentemente por causa de uma afirmação que ela fez: parece que vai casar, e então parece que quer reconstruir o hímen. De modo a que seja como a primeira vez com o marido.
Assim, Paris, deixa-me dar-te um conselho:
Sabes que por aqui também se faz essa prática com automóveis. Vamos a um concessionário, e reparamos num belíssimo Golf IV de 93 com muito bom aspecto. Olhamos para o conta-quilómetros, e vemos que ele tem apenas 35.000 quilómetros. Que achado! Compramos, e passado uma semana ele rebenta a junta da cabeça, empenando um piston, partindo as velas que por sua vez entram para dentro do turbo que explode. Porquê? Porque o dono do concessionário tirou 300.000 quilómetros ao carro. Isso, aqui, é ilegal. E tu, minha amiga, já deves ter dado umas três voltas ao conta-fodas.
Percebes o que quero dizer? Deixa lá o hímen, nunca mais voltas a colar no frigorífico. Se achas realmente que estás a ficar lassa, usa uma braçadeira de inox no pito. Sempre que precisares, quando começares a pompoar em falso, uma chave de fendas resolve a situação. Cuidado para não apertares demasiado, pois podes moer a rosca (e sim, falo do parafuso).
Agora, não te ponhas numa mesa de operações para reconstituir o virgo. A não ser que o teu noivo seja cigano. E mesmo que seja, não deve ser estúpido.
Os seus pais decidiram, ao bom jeito americano, de dar-lhe um nome inteligente: O primeiro pela terra onde foi concebida, o segundo pelo nome da cadeia de hotéis que pertence ao pai. Cá pela meseta ibérica também já houve essa tendência, sendo que existe uma Paradinha Bela-Vista, uma Esculca Estrelinha, e uma de estrato social mais alto, a Abraveses Meliá.
A Paris Hilton é, entre outras coisas, uma cantora conhecida. Aqui vai uma foto dela em plena actuação, a cantar o seu êxito “Uma Balada antes da Berlaitada”.
Repararão que ela costuma cantar, por alguma razão, de mamas ao léu.Ora, a Paris Hilton foi notícia recentemente por causa de uma afirmação que ela fez: parece que vai casar, e então parece que quer reconstruir o hímen. De modo a que seja como a primeira vez com o marido.
Assim, Paris, deixa-me dar-te um conselho:
Sabes que por aqui também se faz essa prática com automóveis. Vamos a um concessionário, e reparamos num belíssimo Golf IV de 93 com muito bom aspecto. Olhamos para o conta-quilómetros, e vemos que ele tem apenas 35.000 quilómetros. Que achado! Compramos, e passado uma semana ele rebenta a junta da cabeça, empenando um piston, partindo as velas que por sua vez entram para dentro do turbo que explode. Porquê? Porque o dono do concessionário tirou 300.000 quilómetros ao carro. Isso, aqui, é ilegal. E tu, minha amiga, já deves ter dado umas três voltas ao conta-fodas.
Percebes o que quero dizer? Deixa lá o hímen, nunca mais voltas a colar no frigorífico. Se achas realmente que estás a ficar lassa, usa uma braçadeira de inox no pito. Sempre que precisares, quando começares a pompoar em falso, uma chave de fendas resolve a situação. Cuidado para não apertares demasiado, pois podes moer a rosca (e sim, falo do parafuso).
Agora, não te ponhas numa mesa de operações para reconstituir o virgo. A não ser que o teu noivo seja cigano. E mesmo que seja, não deve ser estúpido.
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