2010 vai ser o ano em que a Humanidade vai finalmente cruzar-se com a Robótica.
Vai ser o ano que vão aparecer brincos que são auriculares, pulseiras que são telemóveis, anéis que são máquinas fotográficas, fios dentais que são GPS’s. E tudo isto vice versa.
Vai ser o ano em que os humanos serão marcados como gado com microchips intradérmicos, que vai permitir a toda a gente saber onde está toda a gente a todo o tempo. Vai ser o ano em que os pais da Mafalda vão descobrir que aquele fim de semana em Julho, quando ela se ausentar, não é o Encontro Nacional de Escutas, mas sim uma festa de deboche e putedo em Ibiza com os dois namorados (sim, porque em 2010 a poligamia vai ser tolerada, para em 2011 ser prática comum).
Em 2010, vamos estar completamente alienados uns dos outros. Vamos comunicar apenas pela tecnologia. Vai aparecer o primeiro bebé mutante com uma entrada USB na nuca.
Os pais vão rotineiramente escolher o sexo da criança, via on-line, entre o jantar e a cópula (porque a cópula vai deixar de servir para reprodução em 2012).
Vai ser em 2010 que vai ser comercializada uma pílula para dormir que induz sonhos à la carte: primeiro vão aparecer os “sabores” Violar uma Prostituta, Ir de Avião Contra um Prédio, Matar o Chefe, Massacre no Lidl Com Uma M-16. Outros “sabores” se seguirão.
Vai aparecer um vírus que vai esterilizar os ciganos. As flores vão passar a ser todas de plástico.
As bombas vão deixar de fazer fogo e barulho, e vão passar a largar uma Hormona da Paz: os bandidos e terroristas vão pensar no que andam a fazer e a mudar os seus modos de vida. Grande parte deles começarão a trabalhar nas obras.
Os cães vão aprender a falar.
O LSD vai voltar, e vão começar a surgir plásticas ao sobrolho para camuflar a Neura.
Vão inventar laranjas que branqueiam os dentes, mas que causam úlceras gástricas. Pouco depois, inventar-se-ão figos que curam úlceras.
Os carros vão desenvolver sentido de humor.
Vai ser o ano que vão aparecer brincos que são auriculares, pulseiras que são telemóveis, anéis que são máquinas fotográficas, fios dentais que são GPS’s. E tudo isto vice versa.
Vai ser o ano em que os humanos serão marcados como gado com microchips intradérmicos, que vai permitir a toda a gente saber onde está toda a gente a todo o tempo. Vai ser o ano em que os pais da Mafalda vão descobrir que aquele fim de semana em Julho, quando ela se ausentar, não é o Encontro Nacional de Escutas, mas sim uma festa de deboche e putedo em Ibiza com os dois namorados (sim, porque em 2010 a poligamia vai ser tolerada, para em 2011 ser prática comum).
Em 2010, vamos estar completamente alienados uns dos outros. Vamos comunicar apenas pela tecnologia. Vai aparecer o primeiro bebé mutante com uma entrada USB na nuca.
Os pais vão rotineiramente escolher o sexo da criança, via on-line, entre o jantar e a cópula (porque a cópula vai deixar de servir para reprodução em 2012).
Vai ser em 2010 que vai ser comercializada uma pílula para dormir que induz sonhos à la carte: primeiro vão aparecer os “sabores” Violar uma Prostituta, Ir de Avião Contra um Prédio, Matar o Chefe, Massacre no Lidl Com Uma M-16. Outros “sabores” se seguirão.
Vai aparecer um vírus que vai esterilizar os ciganos. As flores vão passar a ser todas de plástico.
As bombas vão deixar de fazer fogo e barulho, e vão passar a largar uma Hormona da Paz: os bandidos e terroristas vão pensar no que andam a fazer e a mudar os seus modos de vida. Grande parte deles começarão a trabalhar nas obras.
Os cães vão aprender a falar.
O LSD vai voltar, e vão começar a surgir plásticas ao sobrolho para camuflar a Neura.
Vão inventar laranjas que branqueiam os dentes, mas que causam úlceras gástricas. Pouco depois, inventar-se-ão figos que curam úlceras.
Os carros vão desenvolver sentido de humor.
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