Vai Billy!

Há que conhecer o meu target. Se quero que este blog seja bem sucedido, há que respeitar a vontade democrática daqueles que me lêem, porque sois vós que dão o sentido da existência destas letras.
Descobri há pouco tempo uma ferramenta que me permite saber quantas pessoas vêem o meu blog, de onde provêm, quais os posts mais populares e, melhor que tudo, quais as palavras que escrevem no Google que vêm dar ao Zooping.

E aqui vai então:



Não é preciso fazer a regressão linear para se notar aqui uma tendência. Este é o meu leitor alvo, aquele para quem eu me dirigo quando verto no teclado estas palavras.
E não vos quero defraudar, meus amigos.
Por isso aqui vai!


Estou a olhar para uma porta partida
Já cá não há mais nada
O meu quarto está frio
Está-me a deixar maluco.

Estive aqui à espera tanto tempo
Mas agora parece que o momento chegou
Vejo as nuvens negras a voltar outra vez.

Correndo pela monção
Para lá do mundo
Até ao fim do tempo
Onde a chuva não dói
Lutando com a tempestade
Para dentro do azul
E quando me perder vou pensar em ti
Juntos vamos correr para um sítio novo
Através da monção
Só eu e tu.

Uma meia lua a desaparecer da minha vista
Vejo a visão na sua luz
Mas agora desapareceu e deixou-me tão sozinho
Eu sei que tenho de te encontrar
Ouço o teu nome e não sei como
Porque é que não conseguimos fazer desta escuridão o nosso lar?

Correndo pela monção
Para lá do mundo
Até ao fim do tempo
Onde a chuva não dói
Lutando com a tempestade
Para dentro do azul
E quando me perder vou pensar em ti
Juntos vamos correr para um sítio novo
E nada me pode separar de ti
Através da monção.

Ei! Ei!

Estou a lutar todo este poder
Que vem para mim
Que me leve até ti
Correrei noite e dia
Estarei contigo em breve
Só eu e tu
Lá estaremos em breve
Tão breve.

Correndo pela monção
Para lá do mundo
Até ao fim do tempo
Onde a chuva não dói
Lutando com a tempestade
Para dentro do azul
E quando me perder vou pensar em ti
Juntos vamos correr para um sítio novo
E nada me pode separar de ti
Através da monção.

Através da monção
Só eu e tu
Através da monção
Só eu e tu.

Maurício, II

Era necessário pôr ordem na casa. Fazer o check de todos os sistemas, como na NASA antes de um vôo. Era preciso aquecer os reactores, verificar a ausência de fugas, colocar lentamente todo o sistema em operação. Ia demorar, Maurício sabia-o. A sua boca ainda estava forrada de um estranho miasma de sabor ocre, o nariz entupido, os olhos lentos e inchados por baixo das pálpebras. Mas primeiro, saber onde estava. Sabia que não estava em casa, pois em sua casa, no lugar das persianas que não funcionavam, estava um poster do Iggy Pop que assumia contornos fantasmagóricos quando iluminado pela luz da rua.
Enquanto pensava precisamente onde estava, apercebeu-se com espanto (mas sem medo) que não estava sozinho. Ouviu um suave estertor vindo de muito perto, de ao lado dele. Virou-se a custo para a fonte do barulho, e era uma mulher, mas não sabia quem era. Raciocinou o suficiente para tirar a ilação de que, se estava ali uma mulher, estava por sua livre vontade. Com muita calma então, encostou-se mais um pouco a ela para, pelo menos, a identificar. Colocou-se em concha por trás, e ainda de olhos fechados (não serviriam de nada de qualquer maneira) passou-se calmamente a mão desde o ombro até à anca. Descobriu com agrado que era uma fêmea exemplar, tonificada e de pele suave, com uma camadinha apenas de gordura, mas firme, como um tapete de rato. Cheirava bem também, a animal quente, a mamífero pequeno depois de hibernar. O resto do quarto, no entanto (se é que se tratava de um quarto) exibia toda uma panóplia de cheiros agridoces e aromas, a roupa molhada, a meias sujas, a mosto pisado, a destilaria abandonada. Ora, uma boa maneira de despoletar a memória, de saber onde estava, era saber com quem estava. O latejar da cabeça de Maurício continuava impiedoso, mas pelo menos agora era constante e monótono. À medida que Maurício continuava a apalpar terreno, passando as mãos pela pele da sua companheira, fazendo um agradável som de lixa de água a passar numa madeira nobre, a mulher voltou a mostrar sinais de vida. Murmurou um “hum” lento e rouco, e um barulho com a boca como se estivesse a comer. O barulho que fez sugeriu que, como Maurício, teria também a boca revestida de um pernicioso miasma, de saliva viscosa. Mexeu as mãos, e inconscientemente levou a mão direita ao meio das pernas de Maurício. Ao tocar no seu membro entumescido, afastou a mão quase de repente, como um pequeno susto, mas voltou a colocá-la no mesmo sítio com cuidado e reverência. “Publicidade enganosa, amiga”, apeteceu a Maurício dizer. Era um pretexto como qualquer outro, para Maurício se levantar, dirigir à casa de banho e, com sorte, tentar tirar algum sentido de tudo aquilo. Vamos a isso então, pensou Maurício, enquanto fazia um colossal esforço para se sentar na borda da cama. Sorveu as últimas gotas da garrafa de água e esfregou os olhos. Apoiou os cotovelos nos joelhos e a cabeça nas mãos, e voltou a incógnita. Mas onde diabo é que estou? Como é que vim aqui parar? Quem é esta aqui ao lado? Maurício tinha quase uma alegria infantil, de jogar às escondidas ou ao quarto escuro, ou de uma criança a abrir uma prenda de Natal. Mistérios destes, tão básicos, são já muito raros numa pessoa de 27 anos.
Uma pequena luz azul que piscou, fugaz, que Maurício vislumbrou pelo canto do olho, indicou-lhe a vaga localização do seu telemóvel. Caminhou cautelosamente pela penumbra do quarto para o resgatar. Estava no chão. Eram nove da noite.

Maurício

Quando Maurício deu conta de si (acordou?), não se mexeu durante muito tempo. Uma eternidade, pareceu-lhe. Não sabia de estava a dormir de olhos abertos, ou acordado de olhos fechados, ou ambos. Já lhe aconteceu mais que uma vez, em cirtcunstâncias semelhantes, lembrar-se de um episódio do MacGuyver em que este tinha de desarmar uma bomba feita por um miúdo com problemas, filho do seu antigo professor de Física. Esta bomba tinha um mecanismo que a impedia de ser transportada com facilidade: tinha um pequeno prato de vidro, rodeado de pontas de fios de metal, e com uma pequena porção de mercúrio no meio. Se a bomba fosse transportada, ou sofresse um pequeno embate, a gota de mercúrio tocaria nas bordas do prato de vidro, e consequentemente nos fios de metal, completando o circuito e detonando-a.
E porque é que Maurício se lembrava desse episódio do MacGuyver em particular? Em primeiro lugar, porque era um fã. E depois, porque a sua condição o fazia lembrar dessa bomba e do seu mecanismo de detonação. Na verdade, a sua cabeça lembrava-lhe o mecanismo. O seu cérebro lembrava-o de uma gema enorme de mercúrio, precariamente guardada dentro do seu crânio. E qualquer movimento que fizesse, que vencesse a inércia na gema de mercúrio, esta entrava em contacto com a parede interna do crânio. E não despoletava nenhuma bomba (era a diferença para a bomba do MacGuyver), mas despoletava sim uma sequência de eventos horríveis, como uma dor latejante e excruciante na cabeça, os globos oculares a querer sair ritmicamente das órbitas, como se o coração partilhasse o mesmo espaço que o cérebro. E uma dor difusa por todo o corpo, não tão excruciante, mas uma moleza gripal, como se tivesse levado uma malha no dia anterior.
E Maurício tinha de se mexer, para não ganhar escaras. A luz que vinha lá de fora, entre as frestas da persiana, não era suficiente para descortinar que horas seriam, ou se seria de manhã ou à tarde ou mesmo à noite.
Aliás... Maurício nem sequer sabia onde estava. Tudo lhe era alheio. A cama, a almofada, os cheiros. não sabia onde era a porta. Sabia onde era a janela, apenas porque conseguia ver os risquinhos de luz azulada que a persiana permitia entrar. Parecia um texto em código Morse, só com ssss.
Normalmente, nestas alturas, as memórias começavam a vir a conta-gotas, mas desta vez não. Inconscientemente, e com esforço, levou o braço ao chão e apalpou até encontrar uma garrafa de plástico meia cheia. O instinto disse-lhe que lá estaria (talvez lá tivesse ido durante a noite, ou aliás durante o tempo em que esteve a dormir.
Bebeu, era água um pouco tépida. Bebeu pouco, pois a maior parte da água era absorvida pelas mucosas. A sua língua sentia-se quebradiça contra um palato feito de cera, e agora absorvia água egoisticamente como uma esponja. Bebeu o resto da garrafa, e depois voltou a deitar-se com esforço, fazendo o som de um bidão meio cheio.
Mas afinal o que é que se passou?

Em Maurício Não Sabe de Si, por Maurício Leal.

Morre, vaca!

Dona Celina passou a gostar mais de cães.

Karl Gietl

Karl Gietl é um pintor nascido em Worcester há 40 anos, que vive e trabalha actualmente em Joanesburgo, África do Sul.
Autor de uma obra extensa, o seu trabalho minucioso a descrever as vivências quotidianas com pinceladas de traça única e indelével é admirado por várias pessoas por ser essencialmente cru enquanto morno, agressivo enquanto suave, ofensivo enquanto sensível.
Sou um grande apreciador da obra de Karl Gietl, e gostaria de partilhar esse gosto com o leitor.
E de molde a tornar esse processo mais aprazível, a seguir a cada quadro vou deixar três opções sobre qual o verdadeiro título, atribuído pelo autor, a cada uma das obras. As respostas encontrar-se-ão no final. O título verdadeiro foi traduzido por mim.

Vamos então começar.

1 - Gata em telhado de zinco

2 - Prostituta em cama de canas
3 - Rapariga com brinco de argola

1 - Dia das Mentiras
2 - Natal em minha casa
3 - Carnaval em Madrid

1 - Todos mamados com crack
2 - Delírios de cocaína
3 - A Fada Verde

1 - Antes do strip
2 - O jogo de cartas
3 - Depois dos comedores de batatas

1 - After Eight
2 - Jovem a comer um gelado
3 - Jovem a sair do banho

1 - Maria em cima da neve
2 - Maria sai da neve
3 - Não comam a neve amarela

1 - Quem é que anda aí
2 - Sim senhor
3 - Que ricas peidas

A seu tempo, publicarei as respostas correctas. Quem acertar terá uma grade à espera no Saiber.
Não vale ir à net.

O Tempo.

Enquanto que em tempos últimos o nosso ninho estava dividido entre dois extremos metereológicos, eis que nos chega uma abébia cósmica.
Por um lado, chuva.
Botas, casaco impermeável. Guarda-chuva, e a certeza de chegar a casa a ranger com os sapatos, e pingar o chão da sala. De sair à noite, e limitar o tempo que se está na rua ao mínimo indispensável para chegar do ponto A (um aguadeiro) ao ponto B (um prostíbulo). Não se está bem em lado nenhum, e a roupa molhada conserva melhor os cheiros.
No ponto intermédio, entre notícias de emigrantes mortos em estradas alheias devido ao aquaplaning, e de tornados em Tomar, cá na metrópole chega-se (de um momento para o outro) ao outro extremo, que é o frio.
O ranger de dentes quando se chega a casa, meter as mãos debaixo de água fria (segundo diz a cor da torneira) e pensar que está quente.
Cair de cu na calçada, deitar fumo pela boca, tirar as luvas para comprimentar alguém (poucos o fazem), meter as mãos nos bolsos dos casacos polares que custaram trinta euros na C&A.
E hoje, dádiva divina, nada disso. Nem chuva, nem frio. Uma temperatura de chuva, uma secura brilhante. Faz um tempo que adivinha uma queda de um meteorito de dimensões consideráveis.

O Natal está à porta!

Cagalhão.

A história reza que, mais cedo ou mais tarde, a conversa vai degenerar em “merda”. E partir de agora vamos falar de merda. Não vou trazer a antiga discussão, que já foi debatida e concluída, de qual é o singular de “fezes”. Não há, e trata-se de uma palavra que é uma aberração na língua portuguesa (não venhais com a história da cidade marroquina).
A outra aberração que me surgiu, e que também tem a ver com merda, começou com a palavra “cagalhão”. Todos nós sabemos o que é um cagalhão, e também o seu oposto (volúmico e semântico), “caganita”.
Ora, o que se passa, é que temos um aumentativo (“cagalhão”), temos um diminutivo (“caganita”), temos o verbo (“cagar”), temos o advérbio (“Estou-me a cagar”), e não temos o substantivo. Não temos a palavra a partir de qual tudo emana. Não temos “cagalho”.
Ou é cagalhão ou é caganita, fora disso é de esguicho, ou é pintar à pistola, ou é “cagar em leque”. Na verdade, “cagalho”, a palavra legítima a partir da qual as outras derivam, não existe.
E a conclusão é esta, à falta de melhor. A merda não tem regras. Aliás, está-se bem a cagar para as regras.

Um cagalhão feito de areia.

Os nomes.

Há que ter cuidado quando se dá um nome a um filho ou filha por nascer. É um acto de enorme responsabilidade, porque é das poucas coisas que o/a vai acompanhar até ao fim da vida. Pode decidir o seu futuro profissional (deve haver um estudo que o prova), e pode mesmo decidir a personalidade dessa pessoa.
Entre dois homens, um chamado Joaquim (o Quim) e outro chamado Gonçalo (Dr. Gonçalo), qual é o mais atreito a trabalhar nas obras?
Entre duas mulheres, uma chamada Cátia, Natacha, Celina ou Sandra, e outra chamada Inês, Isabel, Patrícia ou Teresa, qual será a mais badalhoca? Quem destas será mais estatisticamente favorável a engravidar sem saber quem é o pai? Quais serão as maiores fãs do Tony Carreira?
Há excepções, como é óbvio. Uma Mafalda, por exemplo, ou Filipa, poderá tanto ser uma ordinária dos sete costados, gastando as suspensões do AX do pai e os colchões podres da serra do Crasto; como uma betinha niquenta da linha de Cascais. O mais das vezes, as duas coisas em simultâneo. Grande parte dos homossexuais têm também nomes que são fáceis de fazer trocadilhos, como Gabriel e Guimarães.
Por isso, pais que estão prestes a sê-lo, tende cuidado com o nome que dão aos filhos.

No Futebol

Onde é que eu quero chegar com isto? Gente há que, com uma prespicácia rara, dá os nomes aos filhos predestinando-os àquilo que eles serão. Não me acredito que Dona Dolores, pegando no seu filho bebé vestido de branco à beira da pia baptismal, acreditasse que o seu filho Cristiano Ronaldo iria ser um prodígio da bolsa ou um candidato ao Nobel da Química. Cristiano Ronaldo tinha o seu fabuloso destino marcado desde o momento em que teve nome. Na pior da hipóteses, seria um mediano trabalhador das obras com um part-time no Repesenses, cuja carreira passou ao lado.


Cristiano Ronaldo é, sem dúvida, nome de jogador da bola. Tem Cristiano no nome, como um Cristo, o Messias do futebol. E Ronaldo, atavismo sagrado do esférico, nome de gigantes da bola. Ronaldo, Ronaldinho, mesmo Ronaldão é bom nome de central ou guarda redes.

E passamos então para os grandes nomes do futebol. Com ênfase nos “nomes”. Aqueles jogadores que tiveram de o ser por imposição onomástica.
Existem nomes curiosos, alguns cómicos, alguns exagerados. Como o grande Arsénio Sebastião Cabúngula, mais conhecido como Love, avançado em Angola no Primeiro de Agosto. Doctor Khumalo, Sul Africano, Cerezo Fung a Wing, do Suriname, o congolês Christ Bongo, o australiano Danny Invincible, e os brasileiros Mozart e Creedence Clearwater Couto são nomes que primam pela originalidade.
Mas e os nomes que respiram futebol?
Para mim, os jogadores que têm dos melhores nomes de futebolistas são por exemplo os búlgaros. Temos os monstros sagrados que são Krassimir Balakov e Dimitar Berbatov. Temos Emil Kostadinov e Ivaylo Yordanov. E temos o grande Hristo Stoichkov. Tudo nomes que inspiram medo no adversário, o jogo frio e calculista da guerra fria, a eficácia robótica na marcação de livres e a violência dos embates corpo a corpo.

Há outros jogadores com grandes nomes de jogadores. Paulinho Cascavel. Michael Ballack. Gianluigi Buffon, sobrinho de Lorenzo Buffon (duvido que fosse o guarda-redes que foi se se chamasse Pollo). Diego Armando Maradona.
Mas em primeiro lugar, quem tem os melhores nomes de jogadores da bola é a Holanda. Parece que os nomes foram inventados de propósito para instigar o medo e o respeito dos adversários. Ruud Gullit. Tem Ruud no nome, é um homem rude. E Gullit, que lembra golos. Ronald Koeman tem Ronaldo (mais um) e Koeman, bela onomatopeia para um remate de meio campo. Frank Rijkaard tem muita pinta. Rudy Voller.
E o príncipe de todos os jogadores, aquele sim com nome de manga japonesa, que ou abortaria à nascença ou seria uma lenda do Futebol.
Marco Van Basten.
Impossível fazer melhor, se alguém se chamasse Chuta Von Golos já cheirava a forçado.

No Rali

No rali passa-se exactamente a mesma coisa, nomes há que estão predestinados a rasgar o alcatrão. Nomes que inspiram loucura finamente controlada, o cheiro a gasolina mal queimada, a trepidação nas entranhas quando os carros passam a cuspir gravilha.
Entre os grandes nomes contam-se a Bulgária do cascalho, que é a Finlândia. Talentosos pilotos de rali parece ser a principal exportação desse pequeno país nórdico, e não duvido que a maior parte do mérito é onomástico. Tommi Makinen parece demasiado óbvio, e dizer que o Makinen é uma máquina soa a aliteração. Simo Lampinen, Henri Toivonen e o grande Ari Vatanen são outras lendas das estradas de imortalidade assegurada em grande parte devido ao nome.
O alemão Walther Rohl, e o sueco Bjorn Waldegard são outros dois bons nomes (o primeiro poderia ser também uma marca de relógios de topo, e o segundo uma marca de carburadores ou o melhor trompetista de sempre)
François Delecour e o malogrado Richard Burns entram na lista, o primeiro por inspirar suplesse e o segundo por denotar borracha queimada.

Continuano, pilotos de rali, destas vez italianos. Itália é a Holanda do desporto motorizado (Valentino Rossi foi desenhado para andar de mota). Mas nos ralis temos o grande Sandro Munari, lenda do Lancia Stratos. O enorme Gigi Galli, que apesar de ter menos nome de piloto do que de palhaço, é nome de personagem fora do baralho. Aquele que, ao assomar-se na curva, todos esboçam um sorriso “Aí vem o Gigi Galli, deixa cá ver como vai ser desta vez”. E depois presenteia-nos com pérolas destas.

E finalmente, o Marco van Basten dos ralis. Italiano de gema também, duas vezes campeão do mundo, 17 vitórias em ralis incluindo 3 em Portugal. O porta estandarte da Lancia, o grande Massimo “Miki” Biasion.

Tem Massimo no nome, como um centurião romano, e tem Biasion, que parece um aparelho secreto dos carros de rali. Tipo sonda lambda. E alcunha “miki”, falsamente carinhosa, pois Massimo Biasion, por se chamar assim, irá reduzir a pó que se atravessar à sua frente.

E aqui vai o meu corolário. Ao contrário do futebol, nós portugueses não temos nenhum nome sonante nos ralis. Não temos nenhum Jorge Gazão, nenhum Pedro Cascalho, nenhum António Dafundo. Temos sim (vide Google), um José Carpinteiro Albino e um Francisco Romãozinho. Isto são nomes de jogadores de sueca.

O Brinco de Pérola.

Dirigi-me depois à gaveta onde se encontrava o outro brinco. Comparei-os. O que tinha acabado de limpar tinha a pérola com uma côr mais enegrecida, mas só olhando com muita atenção. Rezava para que a minha mulher não desse conta. Só me falta agora arranjar agora o seguimento da partida que lhe fiz pensar que preguei dois dias antes, terá que ser algo elaborado. Dentro de um bolo, talvez?

Coloquei o brinco em água quente com umas gotas de lixívia, enquanto lavei o material que usei e o arrumei no sítio. Dediquei-me depois a lavar o brinco, que, como verifiquei, ainda tinha matéria fecal nos arabescos de prata, com uma escova de dentes e líquido de limpeza de pratas. Esfreguei, esfreguei e esfreguei até julgar que o brinco estava limpo.

A minha mulher voltou com o semblante carregado. De dúvida, de nojo, de incredulidade e curiosidade. Mais nojo, talvez. Mas ninguém disse nada. No dia seguinte de manhã, fiz a mesma rotina. Desta vez o balde esteve mais tempo na varanda, e o cheiro era pior, calculei que seriam os muitos camarões que comi no casamento. Demorou mais tempo a filtrar pelo coador de metal, pois o líquido era mais viscoso e necessitou de alguns acrescentos de água quente. Mas finalmente, lá estava o brinco! O pior já passou.

E pus mãos à obra. Meti o coador de plástico no fundo da sanita, e aliviei-me. Com cuidado para não deitar nada fora. Limpei-me, retirei o coador com as fezes, e virei-as para o balde que já tinha água quente. Coloquei o balde na varanda, e fui mexendo com a colher de pau. Passadas umas três horas, verifiquei que a mistura estava líquida e homogénea, e filtrei tudo com o coador de metal para a sanita. Nada. Ainda estava dentro de mim.

No caminho de casa, pensei nos passos a seguir. Sentia-me cheio, mas só iria cagar no dia seguinte de manhã. Quando a minha mulher saíu, tinha a lista mental do que necessitava. Um coador de plástico para lavar as saladas. Um coador de metal para fritar as batatas. Um balde, uma colher de pau, umas luvas de lavar a louça.

Vi a cara de desconcerto e pânico da minha mulher. Que fizeste? Explicou-me que aqueles brincos eram da mãe e já foram da avó. São valiosíssimos. Mantive a compostura possível, e tentei convencer a minha mulher que não havia problema, era só uma piada elaborada. Um golpe de mágica. Dentro de um dia, no máximo dois, teria o brinco de volta. E foi, julgo eu, o elevado grau de incredulidade de que o brinco da avó iria passar pelo meu sistema digestivo, que a levou a pensar que acreditava.

Numa festa de casamento, com a noite adiantada, tomei uma atitude romântica. Mordisquei a orelha da minha mulher (pára, que me arrepias!), e na brincadeira, com os dentes, arranquei-lhe o brinco da orelha. Na brincadeira outra vez, bebi um copo de champanhe e engoli-o. E agora?